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Il rapporto uomo-donna spiiegato dal Marz

7 Gennaio 2008 1 commento

Non avevo mai capito perché i bisogni sessuali degli uomini e delle donne sono così differenti. Non avevo mai capito tutte quelle storie di Marte e Venere. E non avevo mai capito perché gli uomini riflettessero con la testa e le donne con il cuore.

Una notte della settimana scorsa, mia moglie ed io ci siamo coricati, abbiamo cominciato a stuzzicarci sotto le coperte cominciando a palpeggiarci un po’ ovunque…

Prosegui la lettura…

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La doccia…fatta da un uomo e fatta da una donna…dal Marz

2 Luglio 2007 Commenti chiusi


La doccia di una donna

1. Si toglie i vestiti e li mette nella cesta della roba sporca secondo un rigoroso ordine cromatico.

2. Cammina verso il bagno con il suo accappatoio. Appena vede il marito/fidanzato, si copre bene e si chiude rapidamente in bagno.

3. Si ferma di fronte allo specchio e analizza il suo fisico. Ingrossa la pancia per poter rompere un po’ più i coglioni al marito/fidanzato su quanto è grassa.

4. Cerca un asciugamano per il viso, uno per le braccia, uno per le gambe, uno per la schiena e una spugna.

5. Si mette nella doccia.

6. Si lava i capelli con uno shampoo a base di avocado e miele con 83 vitamine.

7. Si lava di nuovo i capelli con uno shampoo a base di avocado e miele con 83 vitamine.

8. Si passa un balsamo alle erbe tropicali e si massaggia per 10 minuti.

9. Si lava il viso con un sapone alla pesca con frutti di bosco fino a quando le guance non raggiungono un colore rosso fuoco.

10. Si lava il resto del corpo con un sapone alle noci e fragole.

11. Si incazza come una bestia quando il marito/fidanzato tira l’acqua del cesso perché il getto della doccia perde pressione.

12. Spegne la doccia.

13. Esce dalla doccia e si asciuga con un asciugamano dalle dimensioni dell’Africa

14. Si passa una crema rivitalizzante, rinforzante, rassodante e idratante per 15 minuti.

15. Si toglie i peli dalle ascelle e dalle gambe. Pensa a lungo sull’opportunità di radersi le parti intime, poi decide che è meglio andare dall’estetista.

16. Si scruta con feroce attenzione tutto il corpo cercando brufoli e punti neri, dopodiché li distrugge con le unghie o pinzette.

17. Esce dal bagno.

18. Appena vede il marito /fidanzato, si copre bene e si getta in camera e passa un’ora e mezza vestendosi.

La doccia di un uomo

1. Si toglie i vestiti mentre è ancora a letto e li getta per terra.

2. Va nudo verso il bagno. se vede sua moglie/fidanzata le mostra orgoglioso la proboscide facendo un rumoroso barrito.

3. Si ferma di fronte allo specchio per analizzare il fisico. Ingrossa la pancia. Guarda fiero le misure del suo uccello, si gratta le palle e si annusa le mani per l’ultima volte prima di lavarsi.

4. Si mette nella doccia.

5. Si lava la faccia con il primo sapone che vede.

6. Ride come un cretino per come rimbomba la scoreggia che ha appena tirato.

7. Si lava i coglioni e il culo, curandosi di lasciare qualche pelo sul sapone.

8. Si lava i capelli con qualsiasi shampoo (spesso si confonde e usa il detergente intimo della moglie/fidanzata).

9. Piscia nella doccia facendo finta di essere Grisù alle prese con un enorme incendio.

10. Esce dalla doccia. Non si rende conto che è bagnato ovunque perché ha lasciato la tendina fuori dalla doccia.

11. Non si pettina.

12. Si asciuga un po’.

13. Si guarda di nuovo allo specchio facendo l’elicottero con il pistolino.

14. Esce lasciando il cesso tutto bagnato.

15. Torna il camera con un asciugamano alla vita. Se vede sua moglie/fidanzata si toglie l’asciugamano e le mostra orgoglioso la proboscide facendo un rumoroso barrito.

16. Getta l’asciugamano bagnato sul letto si veste in due minuti.

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MA SE FOSSE L’UOMO A RISPONDERE ALLE DOMANDE DI DONNA MODERNA.DAL MARZ!

27 Giugno 2007 2 commenti


Ciao a tutti i blogger e le bloggherine..
ilMarz…oramai parlo in terza persona per cui sto diventando matto…comunque..continuo…stavo dicendo…ILMARZ si è posto una domanda…
MA SE FOSSE L’UOMO A RISPONDERE A QUELLE SPLENDIDE DOMANDE CHE FA DONNA MODERNA…cosa ne uscirebbe Fuori???

Se fosse l*uomo a rispondere alla posta di Donna moderna

Domanda

Mio marito vuole sperimentare un menage a tre con me e mia sorella.
Risposta
Tuo marito è chiaramente innamorato di te. Siccome tu non gli dai abbastanza, ricorre a quanto c’è di più vicino a te: tua sorella!
Anziché arrabbiarti per questo, devi comprendere che sarà fonte di unione per la famiglia.
Perché non coinvolgi anche le tue cugine?
Se invece la cosa ti disturba proprio, lascia che lui lo faccia solo con le tue parenti, compragli un bel regalo costoso e non lo rimproverare per il suo comportamento.
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Domanda
Mio marito insiste perché gli esegua del sesso orale sino alla fine.
Risposta
Devi farlo senz’altro!
Non solo il seme maschile è delizioso, ma contiene anche 10 calorie per cucchiaiata. E’ nutriente e ti aiuta a conservare la linea, oltre a rendere morbida la tua pelle.
Sei fortunata: tuo marito è a conoscenza di tutto ciò e le sue richieste sono del tutto disinteressate. Il sesso orale è estremamente doloroso per l’uomo, e questo prova che lui ti ama veramente.
La cosa più bella che puoi fare per ringraziare tuo marito è comprargli un bel regalo costoso e preparargli una deliziosa cenetta.
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Domanda
Mio marito passa le notti con i suoi amici puttanieri.
Risposta
Questa condotta è perfettamente naturale e deve essere rispettata.
L’uomo è un cacciatore per natura, e deve misurare la sua forza con altri uomini. Anziché essere lasciva, una notte di caccia con gli amici per poi tornare da te è interessante e darà sollievo alla tua vita di coppia.
Prova a fare caso a quanto è felice tuo marito quando la mattina rientra al suo focolare domestico.
Il meglio che puoi fare per lui è comprargli un bel regalo costoso e preparargli una deliziosa cenetta.
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Domanda
Mio marito non ha idea di dove sia il mio clitoride.
Risposta
La posizione del tuo clitoride non è un problema dell’uomo.
Se devi giocarci, fallo nel tempo libero. Per contribuire al bilancio famigliare, potresti registrare il tutto e vendere le videocassette al mercatino rionale della domenica.
Se poi vuoi liberarti dal senso di colpa, comprargli un bel regalo costoso e preparargli una deliziosa cenetta.
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Domanda
A mio marito non interessano i preliminari.
Risposta
I preliminari sono dolorosi per l’uomo. Il fatto che tu insista tanto per farli dimostra che non lo ami quanto dovresti. Lo sforzo che fa per metterti “dell’umore giusto” è già eccessivo.
Abbandona queste pretese e fallo felice comprandogli un bel regalo costoso e preparandogli una deliziosa cenetta.
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Domanda
Mio marito non mi ha mai fatto avere un orgasmo.
Risposta
L’orgasmo femminile è una leggenda. È stato creato da femministe militanti risentite contro l’uomo, ed è pericoloso per l’unione famigliare.
Non menzionarlo più e mostra il tuo amore a tuo marito comprandogli un bel regalo costoso e preparandogli una deliziosa cenetta.
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Domanda
Come faccio a sapere quando è il momento giusto per il primo rapporto?
Risposta
Chiedilo al tuo fidanzato. Lui saprà quando è il momento. Quando si parla di sesso, gli uomini sono molto più responsabili perché non sono confusi dalle emozioni come le donne.
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Domanda
Devo fare sesso già al primo appuntamento?
Risposta
Sì, anticipando se possibile.
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Domanda
Cosa devo fare esattamente durante il rapporto?
Risposta
lascia fare al tuo fidanzato, e non fargli domande. Potrà sembrarti strano e perverso, me devi mostrare la tua fiducia in lui.
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Domanda
Quale è la durata media del coito?
Risposta
Non c’è durata media, però oltre i due minuti è molto buono. Se si sta al di sotto, è perché metti troppa pressione al tuo compagno. Al termine, osserverai che il suo desiderio naturale è quello di abbandonarti e correre a giocare a pallone, o al bar con gli amici a consumare quantità esorbitanti di alcol.
Non ti sentire abbandonata, approfittane per stirare la sua roba, sistema il disordine che lui ha lasciato o, meglio ancora, corri a comprargli un regalo costoso.
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Domanda
La dimensione del pene importa?
Risposta
Sì. Sebbene molte donne dicano che è da preferirsi la qualità alla quantità, studi scientifici dimostrano il contrario. La dimensione media del membro eretto è pari a 10 cm; quelli più lunghi sono estremamente difficili da trovare, ma se per caso il tuo amante ha un pene di 15cm o più, devi ringraziare la tua buona stella e fare tutto il possibile per compiacere il tuo compagno, come comprargli un regalo costoso, lavare e stirare la sua roba, preparargli una bella cenetta.

si ringrazie ironico.it

33 semplici regole per un miglior rapporto con il vostro uomo.Dal Marz

25 Giugno 2007 1 commento


1. Cortesemente quando hai finito in bagno lascia TU la tavoletta della toilet SU, non ti costa niente.
2. Se cucini qualcosa per un uomo, DEVI includere nel pasto alcuni dei “cibi per uomini”: carne al sangue, fritto e birra.
3. Anche se aiuta, ricorda che non e’ obbligatorio essere cretini per essere uomini.
4 Shopping, NON e’ uno sport.
5. Se ti chiedo di fare sesso a tre con la tua migliore amica e’ solo uno scherzo.
6. A meno che tu non sia d’accordo.
7. In questo caso posso fare un filmino?
8. Se veramente vuoi un “bravo ragazzo” smettila di frequentare quelli sbagliati ma carini.
9. Se un uomo si offre di prepararti una cenetta e ti scongela un pasto pronto, fa finta che sia buonissimo, un bambino che fa i primi passi va incoraggiato con entusiasmo.
10. I divi del cinema (e in genere ogni uomo troppo bello) sono tutti GAY, accontentati.
11. Anche se non sembra, TI STO ASCOLTANDO.
12. Anche TU puoi invitarmi fuori, e io POSSO avere mal di testa.
13. Se vuoi veramente una risposta onesta non fare domande pericolose.
14. E’ OVVIO che vorrei un’altra birra, portamela.
15. Cane = maschio=fidato=BUONO ; gatto = donna= infido =CATTIVO.
16. Qualunque scherzo che preveda un danno anche minimo ai testicoli NON E’ BUFFO.
17. Iniziare una NUOVA discussione per non finire la vecchia NON E’ SPORTIVO.
18. Non suggerire MAI a un uomo che apparentemente ha perso la strada di fermarsi a chiedere informazioni, NOI abbiamo l’istinto degli uccelli migratori NOI la strada la troviamo SEMPRE, anche se qualche idiota l’ha spostata, non tarparci le ali donna.
19. No, io quella ragazza in minigonna NON la stavo guardando.
20. Okay, ho dato solo una sbirciatina.
21. Okay e allora? Come se TU non avessi mai guardato un ALTRO fusto.
22. Io sono il tipo piu’ divertente, bello, virile, pieno di successo che tu abbia mai incontrato e tutti i tuoi amici sono d’accordo con me, almeno quelli intelligenti, scarica gli altri.
23. I tuoi vestiti ti stanno bene, anzi ti stanno stramaledettamente bene, smettila di chiedere
24. Se vuoi una soddisfacente vita sessuale, non fare MAI finta di avere un orgasmo, se tu falsifichi i risultati i dati immessi non saranno validi e quindi in futuro avrai solo delusioni.
25. Non confessare MAI un finto orgasmo, sii convincente, entusiasta e grata.
26. Non e’ necessario dilungarsi sui tuoi problemi tipicamente femminili, in fondo NOI ci facciamo la barba TUTTE le mattine e tu non immagini quanto sia doloroso.
27. Se lasci una lozione che sembra shampoo nella doccia, allora E’ shampoo
28. La biancheria sporca si divide in varie categorie, discreta = buon odore, usabile per la partita = odorino, usabile per il giardinaggio = puzzolente. Il tutto e’ in pile ORGANIZZATE, quindi se rimescoli i nostri abiti dovrai lavarli tutti.
29. Si Pamela Anderson e’ piu’ carina di te, proprio come Antonio Banderas e’ forse piu’ bello di me,ma nessuno dei due e’ qui, quindi accontentati e non fare paragoni .
30. La mia calvizie/ occhiali/ altezza /impotenza, mi rendono piu’ interessante, non osare dubitarne..
31. Il calcio e’ una cosa seria, ma se vuoi parlarmi io sono disponibile, solo aspetta la pubblicita’.
32. L’amicizia tra uomo e donna esiste, ma solo tra noi, non credero’ MAI che LUI sia solo un amico.
33. Ogni donna dovrebbe dire al suo ragazzo “Sai, tu dovresti comprarti una bella auto sportiva, magari rossa fiammante, con quella rimorchieresti molte piu’ ragazze, anzi ti presto io i soldi per prenderla… iooo? Nooo ! La mia utilitaria va benissimo”
E’ CHIEDERE TROPPO???????????????????? Dopotutto noi uomini siamo molto semplici.

da BastardiDentro.com

come diventare una ragazza perfetta e creare l’UOMO ZERBINO..dal Marz..;-))

20 Febbraio 2007 4 commenti


Guerra dei sessi: come diventare una ragazza perfetta e creare l’uomo-zerbino
Se vuoi farti rispettare (anzi, temere) e diventare l’elemento forte nel rapporto di coppia con gli uomini, allora segui questi punti:
1) Non dire ciò che intendi. Mai.
2) Sii ambigua. Sempre.
3) Piangi. Piangi spesso.
4) Rinfacciagli cose dette, fatte o pensate anni, mesi o settimane fa.
5) Falli scusare per qualsiasi cazzata.
6) Riempi di peluche, pupazzetti e altre inutilita’ la loro macchina, stanza, zaino, come ricordi del fatto che voi state pensando a loro (?)
7) Guardali negli occhi e comincia a ridere. 8) Fingi una crisi isterica per qualunque boiata e poi vedi il punto 5.
9) Esigi di essere chiamata spesso. Fai scenate se non lo fanno.
10) Quando ricevi un complimento fingiti paranoica per averne ancora
11) Usa papinofratello come arma enfatizzando la loro protettività
12) Arriva in ritardo ad ogni appuntamento, poi vedi punto 8.
13) Parla spesso del tuo ex, possibilmente comparando.
14) Fagli indovinare cosa vuoi. Se sbagliano, vedi punto 8.
15) Prepara piccoli anniversari del cazzo (tipo il primo bacio, la prima volta che vi siete incontrati….) Se se ne scordano vedi al punto 8.
16) Di’ sempre che sei grassa. Poi vai al punto 5 senza curarti della loro risposta.
17) Falli indovinare. Falli vivere nel mistero.
18) Critica il loro abbigliamento
19) Ignorali. Quando ti chiedono “Che c’è?” digli che se non lo sanno non glie lo direte voi di certo.
20) Prova a plasmarli.
21) Prova a farli ballare.
22) Fagli incontrare ai tuoi amici. Trova qualcosa che non va nei suoi.
23) Quando si arrabbiano con te, non glielo far mai scordare (vedi al punto 4).
24) Quando stanno zitti chiedi: “a cosa stai pensando?”
25) Leggi in qualsiasi cosa abbiano scritto.
26) Non credere in loro. Non rispettarli. Esigi che guadagnino fiducia e rispetto, e non concederli mai .
27) Insisti sul farli incontrare alla tua famiglia. Non sopportare la sua.
28) Iper-analizza ogni cosa.
29) Dopo aver scopato dì sempre “parliamo di noi….”
Se rispetterai queste regole e il tuo Lui non ti avra’ mandato a cagare… beh, hai appena creato uno zerbino!
gli uomini avranno letto queste righe dicendo “vero, vero, fanno proprio così..”: ora lo sapete, state attenti!

IL SUCCESSO per un uomo…una rivelazione dal Marz

23 Novembre 2006 2 commenti

Cos’e’ il successo per un uomo?
Il successo per un uomo di 5 anni e ‘ svegliarsi in un letto asciutto.
Il successo per un uomo di 15 anni e’ andare a letto con una bella donna.
Il successo per un uomo di 25 anni e’ trovare una donna simpatica e carina
Il successo per un uomo di 35 anni e’ la sua carriera e la sua famiglia.
Il successo per un uomo di 45 anni e’ la sua famiglia e la sua carriera.
Il successo per un uomo di 55 anni e’ trovare una donna simpatica e carina.
Il successo per un uomo di 65 anni e’ andare a letto con una bella donna.
Il successo per un uomo di 75 anni e’ di svegliarsi in un letto asciutto.

Le tappe nella vita…ilmarz ve le spiega tutte…una a una..da uomo a donna!

9 Giugno 2005 1 commento


LE TAPPE DELLA VITA DI UN UOMO

ETA’ DRINK PREFERITO
17 Birra
25 Vodka
35 Scotch
48 Scotch doppio
66 Olio di fegato di merluzzo

ETA’ STRATEGIA DI SEDUZIONE
17 I miei genitori sono fuori per il fine settimana.
25 La mia ragazza è fuori per il fine settimana.
35 La mia fidanzata è fuori per il fine settimana.
48 Mia moglie è fuori per il fine settimana.
66 Mia moglie è morta.

ETA’ SPORT PREFERITO
17 Sesso
25 Sesso
35 Sesso
48 Zapping televisivo
66 Pisolini

ETA’ FANTASIA PREFERITA
17 Un goal vincente sul fischio dell’arbitro
25 Sesso sull’aereoplano
35 Menage a tre
48 Rilevare la società
66 Una cameriera sado-maso

QUAL E’ L’ETA’ MIGLIORE PER SPOSARSI?
17 > 25
25 > 35
35 > 48
48 > 66
66 > 17

ETA’ APPUNTAMENTO IDEALE
17 Serata horror al cinema multisala
25 “Dividiamo il conto e poi andiamo da me!”
35 “Vieni a casa mia!”
48 “Vieni a casa mia e cucina!”
66 Sesso sull’aereo privato in volo verso Las Vegas.

LE TAPPE DELLA VITA DI UNA DONNA

ETA’ DRINK PREFERITO
17 Braghetto
25 Vino bianco
35 Vino rosso
48 Dom Perignon
66 Shot di Jack Daniels

ETA’ SCUSE PER NON ACCETTARE UN APPUNTAMENTO
17 Mi devo lavare i capelli
25 Mi devo lavare i capelli e fare la messa in piega
35 Mi devo fare la tinta ai capelli
48 Mi devo far fare la tinta da Stefàn

ETA’ SPORT PREFERITO
17 Shopping
25 Shopping
35 Shopping
48 Shopping
66 Shopping

ETA’ APPUNTAMENTO IDEALE
17 McDonalds
25 Cena o pranzo gratis
35 Un diamante
48 Un diamante più grosso
66 A casa da sola

ETA’ FANTASIA PREFERITA
17 Alto, bello e moro
25 Alto, bello, moro e con i soldi
35 Alto, bello, moro, con i soldi e con un cervello
48 Un uomo con i capelli
66 Un uomo

ETA’ QUAL E’ L’ETA’ MIGLIORE PER SPOSARSI?
17 17
25 25
35 35
48 48
66 66

ETA’ APPUNTAMENTO IDEALE
17 Offre di pagare lui
25 Paga lui
35 Prepara la colazione la mattina dopo
48 Prepara la colazione la mattina dopo per i bambini
66 Riesce a masticare la colazione

Cosa dice l’uomo sotto la media per rimanere tale….dal Marz

30 Maggio 2005 12 commenti


Cosa dice l’uomo sotto la media per rimanere tale.

1. Ho capito che saremmo stati insieme quando ti ho vista attraverso il mio binocolo.
2. Non riesco a credere che tu sia una ragioniera.
3. E’ incredibile come sembravano diverse sotto il tuo maglione.
4. No, adoro i tuoi animali impagliati. Sono molto assorbenti.
5. Non preoccuparti di Rex. E’ anche il suo letto! Vero, amico mio? Sì, sei il mio cucciolone! Cosa guardi? Vuoi baciargliela anche tu? Beh, dobbiamo solo chiederglielo, no?
6. Sai, se lascio acceso su Bruno Vespa duro di più. Mi basta sapere che lui è lì.
7. Non ti da fastidio la web-cam, vero?
8. Guarda! La spada laser!
9. Sai, vista da qui potresti essere chiunque.
10. Perché non ti metti questi occhialini da piscina?
11. Non stavo ridendo, era un’espressione di incredulità.
12. Trovato! Credo.
13. Hai la pelle così morbida e soda, sembra formaggio.
14. Pensavo che la Chiesa avesse tolto il veto nel Concilio Vaticano Secondo!
15. Continua a fare quell’espressione, prima però torna dentro l’inquadratura della videocamera.
16. Oh! Sembra che stia per scoppiare!
17. Questa me la devo segnare: una durata da record personale.
18. Il sesso brutto non esiste. O, almeno, così ho sentito.
19. Te l’avevo detto che potevo concludere prima della fine della pubblicità.
20. Se sei la migliore amante che abbia mai avuto? Sicuramente, almeno tra le italiane.
21. Wow, mi viene l’istinto di lasciare dei soldi sul comò.
22. Non ce la faccio a trattenermi: ti devo mandare questa e-mail in ufficio per dirti quanto sono impazzito con la scopata galattica che ci siamo fatti stanotte. In particolare.
23. Non ti manderò via. Mai.

COME CONQUISTARE UN UOMO..per mqp,fiordiluna ..stellina etc etc

26 Ottobre 2004 12 commenti

1. Mostrati nuda
2. Fai da mangiare

l’ultima risata della serata…COSA UN UOMO NUDO NON VORREBBE SENTIRSI DIRE MAI

20 Ottobre 2004 Commenti chiusi

Cos’è?!
- Perché non ci facciamo solo le coccole?
- Ahhhh, carino!
- Sai che adesso la chirurgia fa miracoli?
- Posso dipingergli sopra una faccina che ride?
- Wow, e i tuoi piedi sono così grandi!
- Ok, proveremo a cavarci fuori qualcosa…
- Squittisce se lo schiaccio?
- (Indicando, sghignazza)
- Posso essere onesta con te?
- (Guardandosi intorno) oh che carino, hai messo l’incenso!
- Questo spiega la tua macchina
- Magari se lo bagnamo cresce
- Perché Dio mi punisce?
- Almeno non durerà a lungo…
- Mai visto niente così
- Ma funziona lo stesso, vero?
- Sembra così poco usato…
- Ho fumato spinelli più grossi di questo
- Forse è meglio alla luce naturale
- Perché non passiamo direttamente alla sigaretta?
- Hai freddo?
- Se prima mi ubriachi…
- E’ un’illusione ottica?
- E’ meraviglioso che tu abbia così tanti altri talenti